我們經常在電影中看到某甲愛某乙，但某乙不愛某甲的劇情，而在現實生活中，這種單戀的情況也時有所聞。除了緣份之外，或許我們可以從心理學和生物學的角度來探討箇中原因。現在來看看專家怎麼說。
美國心理學家暨作家維爾豪爾（Jennice Vilhauer）在今日心理學（Psychology Today）網站撰文說，大多數人都經歷或目睹某人深深地愛上一個不愛自己的人。即使這段感情從未存在過，伴隨而來的情緒痛苦可能不亞於情侶之間的分手。
至於單戀為甚麼會讓我們如此難受？我們怎麼會對不愛我們的人如此依戀？維爾豪爾從心理學和生物學的角度進行了探討。
墜入愛河會啟動大腦的獎勵系統
維爾豪爾指出，愛情並不總是合乎邏輯的。神經科學表明，墜入愛河會啟動大腦的獎勵系統，尤其是多巴胺通路（Dopamine Pathway）——這類似於成癮物質的作用。浪漫的吸引力體驗會引發強烈的情緒和生理反應。
在相愛的男女關係中，大腦會持續獲得獎勵。但在單戀中，你往往會追逐斷斷續續的獎勵，例如對方的一個微笑、一句善意的話語、片刻的關注等。
這種不可預測的強化稱為間歇性強化（Intermittent Reinforcement），它實際上會增強情感上的依戀。這與賭徒上癮的機制相同，一旦你的大腦陷入這種循環，就很難擺脫。
你不是愛上他們 而是愛上幻想
單戀之所以持續，並非因為對方實際上是誰，而是因為你想像中的他們會是甚麼樣的人以及擁有哪些特質。
我們經常將自己未獲得滿足的需求、希望或理想伴侶的特質投射到對方身上。當這些感覺得不到回應時，我們的大腦往往不會放手。相反地，它可能會加倍努力，構建一個更加複雜的幻想——「如果他們也愛我，一切都會不一樣。」
而且，由於想像的體驗幾乎可以像真實的體驗一樣引發大腦釋放多巴胺（能傳遞興奮和愉悅感的一種神經傳導物質），幻想本身就可以取得情感上的滿足。那種令人愉悅的化學反應很難放棄，即使你知道這份愛並非真實存在也是如此。
缺乏結束感讓你欲罷不能
我們的大腦並不總是能接受結束，尤其是當它帶來痛苦的時候。即使對方拒絕的語氣很明確，接受它也會讓人感到難以忍受。此時，你可能無法放下，反而會不斷回想對話，想像不同的結果，或是思考自己做錯了甚麼。
這是大腦試圖解決一種感覺還沒有結束的情緒衝突，即使從邏輯上來說，它已經結束了。你的期望與實際發生的事情之間的差距越大，你的大腦就越努力去彌合它。諷刺的是，這個過程反而會讓這種執著持續下去，讓你更難放下。
觸及舊有的情感創傷
有時候，單戀的傷痛比你預想的還要深，因為它觸及了舊有的情感創傷。如果童年時期的愛是不連貫的、有條件的或被壓抑的，成年後的大腦可能會無意識地尋找類似的動力，希望最終能撫平傷痛。心理學家稱之為「強迫性重複」（Repetition Compulsion）——這是一種想要重塑早期關係模式並掌控它們的衝動。
當一個人感到情感上無法開花結果或遙不可及時，這可能會喚醒一種強烈的渴望——不僅是對愛的渴望，更是對情感認同和價值感的渴望。
試圖贏得某人芳心的那種熟悉的挑戰，與早期試圖贏得感情的經歷相同。但這些嘗試不但無法治癒過去，反而經常加深傷口，引來更多的懷疑、不安全感和心碎。
單戀帶來不公平感
單戀最痛苦的部份之一在於它帶來的不公平感。但健康的愛情是雙向的。無論你的感情有多麼強烈，都不應該要求別人也感受到同樣的情感。
這並不意味著你的愛不真實或沒有意義。你的情感是合理的。別人無法回應你的愛，不代表你的價值，而是他們自己的意願、能力或選擇。有時我們會混淆情感強度和默契，但真正的感情需要的不僅僅是強烈的感情。它需要共同的興趣、共享的價值觀、持續的關懷和情感安全。
放下和療傷
維爾豪爾總結說，當你因單戀感到痛苦時，也許這是仔細檢視你真正渴望的是甚麼的時候了。
當你不再追逐某人可能會是誰的幻想，開始尊重真實的自我時，療傷就開始了。單戀通常反映的是未滿足的需求或早期的傷痛，但它不一定會影響你的未來。當你意識到你的價值並非由別人愛不愛你來定義時，你就能重新掌控自己。
她說，真正對你有益的愛並非來自追逐。它始於你開始給予自己同樣的關懷和善意，就像你一直在尋求別人的關懷和善意一樣。
先前有中醫師表示，失戀傷痛可能會招致癌症。經歷失戀創傷的人可嘗試藉由穴位按摩、打坐和站樁、食療等方式來治療創傷。#
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